那不过是个梦而已！
不过是个噩梦而已！
美梦有人做，噩梦不是也要有人做，那才可以达到平衡嘛！
而第一个浪漫的梦，和第二个恐怖的梦。两个极端的梦掺和在一起，可笑早已自行答到平衡，而我却总是还需要很多时间来修复一样。
作祟的终究还是那颗心！
出了门我一直都是那么劝慰着自己的，不想让那颗心再继续作祟下去。只是脑海中还是不断伴着那孩子的哭声，浮出现那个梦里死了的青衫男子的面孔。不知道为什么，我又突然把还留在屋里房间里的齐明伟和那小孩联系在一起。
想到这里我身上不禁生出一生冷汗，我不该那么想，什么时候我都不该那么想的。
一袭清风出来，吹了吹身上的细汗，凉意洗了洗脑中的烦闷，感觉舒服些了。凉一些，好像可以分散注意力，而不是暖一些……
太阳此时只是刚刚露出脸，路上除了些商贩往城里运输货物之外，还不见赶集的人。本来在这人烟不算繁杂的地方，就很难看得到很拥挤的场面。
人虽然不多，但是每个路过的人都会向我投来不同的目光。有惊艳，有嫉妒，有害怕，有鄙夷……自从来了这里的第二天遇见了那个从省城里回来的大妈时，我就知道这里的人也会那么看待我的。
来这里已经呆了一个多月了，我也习惯了。除了拿我做他们茶余饭后的话题外，都对我避而远之，我也落得清闲，也都习惯了。
只是他们还是那么日复一日的拿那种眼光看我，也不嫌累，反而掺杂在眼里的情绪更加勤奋。
真是够讽刺！
其实我回来都好几个月了，只是人们在哪里看我的眼光都相同。起初我不知道他们为什么那么看我，后来我在镜子里面好好端详自己的模样时。我才彻底明白了原因，那其实连我自己在内心里都那么看自己那张脸，我和他们有得是相同的心境。
但不是因为体谅他们，我就可以接受他们异样的眼光。我并没有犯错，我不该承受这些眼光。
我的日子还很长，我不相信敌不过这些眼光。总有一天他们会淡忘的，总有一天他们会嫌累的，总有一天他们会宁愿当我不存在也不要花功夫来看我一眼。
齐明伟一直都是那么安慰我的，我只是懂得添油加醋而已！如果能更加让我懂得不需要去理会那些眼光，我这么想又有什么不好的呢？
我从二十岁离开到现在二十三岁回来。三年时间，尽管我都不记得我是怎么样度过的，那好似真的只是眨眼间的事情。
但三年时间真的好长了，好长了……
长到齐明伟，那个与我算是青梅竹马一起长大，我一直都深深爱慕的男人。他都已经和我的好朋友分了手，又和别的女人结了婚，还生了孩子……
我又不知不觉地想到还留在房间里的那两父子，齐明伟是不是哄着了那个孩子呢？应该是吧，三年来他变得很有耐心了。
那把孩子哄睡了之后呢？应该还是会想起我的才对，我毕竟是才从噩梦中惊醒过的人。他是不是该在那个时候才发现我早已不再屋内呢？我出来的时候确实没有和他说一声，因为知道说了他不会答应，我为什么还要说呢？
那他是不是会抛下那个刚睡下，随时都可能醒过来的孩子来找我呢？他满大街那么找，又找得到我吗？我看了看这个半天才寻找到的偏僻寂静到只有我一个人的地方。
其实他每次那么快的去哄好那个孩子，应该也是怕他吵烦了我吧！
但是不用吵，我都是烦他的！
我不是个不喜欢小孩子的人，只是……心里的某处不独一的情感在作祟吧！我承认这些让我自始至终都对那个孩子存在着偏见吧！
我是一直蹲在地上的，感觉脚有些发麻的时候。才慢慢站起来，向着这条羊肠小巷的出口走去。
我还是决定回去，虽然还在担心那个孩子会哭，但他毕竟是齐明伟的亲生儿子。这个事实，我再重遇齐明伟后早就知道了的。既然都跟他来到这里了，不是从最早开始就决定必须认可那个孩子的吗？
我现在再那么任性，明知道心爱的他每天要那么劳累的工作，我就不该还要继续让他劳累的四处寻找我，那么担心地寻找我。
于是加快了脚步，但就在刚出巷口的那一霎那，我就看见了一辆黑色地豪华轿车横亘在路中间，堵塞了我回去的路。
这是个什么名牌的车子我不清楚，也没兴趣知道。但现在出现在这里，出现在我面前。我绝对不会相信那是哪家的豪门子弟出门兜风，此刻将车子停在这里是为了下车来看风景。
我静静地站在原地稍稍低着头，轻轻地松动了两下还在酸麻的双脚，心里腾升出的却是一种无可名状的厌恶。
听见车门声响后，我才慢慢地抬起头来。很自然地看着眼前这个穿着有模有样的中年妇女，我是见过她的，而且映像有些深刻。她此刻正满含笑意地向我走来：”哎呀，白小姐，我可算是找到您了，这一两个月你们可让我好找啊……”
她刻意停下话，做了个劳累状态。我也没打算等她休息好了继续说下去，所以单刀直入：”辛苦您了！不知道找我……有什么事情吗？”
我本来想说的是”找我们有什么事情”，因为她明明说得是找你们，那该是我和齐明伟了。但是现在却先出现在我面前，我真没那个必要跟着她说”我们”，非要把齐明伟加进去。