在我陷入回忆的时候，阿志和榜爷已经急不可耐。
我们连续看了三片，榜爷要去换第四片的时候，我和阿志制止了他。
阿志说：“别再放了，我都想吐了，一片的女主角比一片丑。你小子真没品位。”
我说：“都两点多了，收拾一下准备睡吧。”
收拾完房间已将近三点，我突然觉得气温骤降，一股寒意袭来。
我说：“怎么突然觉得有点冷？”
阿志说：“对呀，怎么刚才不会？”
榜爷从被窝里探出个头说：“刚才正是激情时，当然不会冷，还是被窝里暖和，好舒服呀。”说完又把头缩进被窝。
阿志说：“我们也睡吧，顺便试试刚买的被子暖和不。”
半夜，我被冻醒了，迷迷糊糊中听到阿志在说梦话：好冷啊，好冷啊。终于明白阿志的话是对的，这床被子他们肯定有赚五十快，“肯定是收银员小姐故意找错的。”这句话再次在我心中得到肯定。
我把阿志弄醒，说：“这被子为什么不能御寒？”
阿志哆嗦着想了一会儿说：“我也不知道，问问榜爷吧。”
我们把榜爷弄醒。榜爷说了句“便宜没好货”就上厕所去了。
趁榜爷上厕所的时候，我和阿志成功的占领了榜爷的老窝。
榜爷回来后千方百计的想把我们弄走，我们假装睡死，死活赖着不起来。最后只有三个人挤一床被子。
第二天醒来的时候，我和阿志发现被子全部被榜爷裹走。
这让我明白一个道理：是你的始终是你的，不是你的也勉强不来。
昨晚短暂的睡眠中，我模糊的做了一个梦。我梦见小洁在哭，我在旁边安慰，可她一直哭个不停，最后她飘了起来，我伸手想拉住她，可却一场空，她越飘越远，我却无能为力。最后淡化了身体，不见了。这梦让我觉得很伤感。
榜爷醒来的时候已经九点了，阿志买了一大堆吃的上来，我却没有什么胃口。
随便吃了一点我们就下楼了。本来准备和阿志一起去找工作的，可榜爷说要带我们好好逛下酆都城。找工作的事就又被暂时搁浅。
这里的“人”和阳间的人一样忙碌着，一样生活着，要工作，要吃饭，要睡觉。街道，小巷，高楼，车辆等等，这些都是我们生前熟悉的，在这里也能给死去的人带来亲切感。如果不是这里没有小洁，我丝毫不能分辨阴间和阳间有什么不同。
逛着逛着就来到阴间最长的桥－奈何桥。在桥头，我们发现许多小贩摆着地摊，卖各种小玩意。在阳间由于城管的出现，已经很少能见到小贩这种特殊的职业了，只有运气好时，碰上几个胆大不怕死的小贩，才能有幸到地摊前挑几件廉价小物品。
这么多的小摊中，其中有一个书摊吸引了我的注意，摊前放着块牌子，上面写着：盗版书籍，贱价出售。
摊主是位老大妈。我觉得奇怪，哪有人卖书还特意注明是盗版书籍的?那些小商小贩即使是盗版也会堂而皇之地挂上绝对正版的招牌。
我问榜爷：“她这样写不是更卖不出去？”
榜爷说：“盗版书超便宜，怎么会卖不出去？其实这些盗版书是来自阳间，那些盗版商被查获的书籍烧毁后就流入阴间了。”
我说：“原来是这样，那阳间所焚烧的垃圾也流入阴间？”
榜爷说：“那怎么行，阴间是有专门的部门掌管这些的，我们生活的好好的你瞎操这些心做什么。”
我说：“要随时随刻地学习新的知识嘛，给自己充电。”
榜爷说：“学个屁，反正都快要投胎了，学了有用么。”
阿志突然冒了出来说：“榜爷，就冲你这态度，注定下辈子也是没出息的。”
经过一番筛选，我们决定买四大名著。因为耐看，所以不觉得亏，我买《水浒传》阿志买《三国演义》，榜爷一次性购买了两本《西游记》和《红楼梦》再一次用行动证明了他比我和阿志有钱。
四本加起来是一百二十块，由于是盗版打一折，就是十二块。
正当我们准备付钱的时候，大妈说话了：“年轻人，你们买四本书，还不如买这本《四大名著全集》这是四本书合在一起的精装本，才八块九。”
我们二话不说，扔了手中的书，说：“就要这本了。”
买回来后才发现这本书已经盗版到了无敌的境界，绝对是盗版界的佼佼者。
首先，翻开《水浒传》作者居然是曹雪芹，我试着翻开《红楼梦》看看作者会不会变成施耐庵时，结果失望的发现还是曹雪芹。当看到鲁智深倒拔杨柳的时候，翻到下一页，镇元大仙说：“泼猴，还我人参果树！”不仅读者郁闷，就连鲁智深也不得其解，不就拔一棵杨柳，至于让我赔你人参果树吗？当看到武松喝完三碗酒后在景阳岗和老虎搏斗时，翻到下一页，不料那老虎却给孙悟空一棒打死，真是又惊又喜，惊的是我们，喜的是武松。
起初，我们以为这只是书在排版的时候页数排错了，看到后面才知道这是个非常愚蠢的想法，盗版商居然有贯穿四大名著的本领。因为有这么几个片断：赵子龙长坂坡单骑救阿斗，救出后交给刘备，刘备打开裹巾一看，不是阿斗，却是红孩儿，一气之下把红孩儿摔到地上。林黛玉哭着喊着要嫁唐三藏，贾宝玉心碎出家去取经。曹操献刀刺高俅。周瑜用苦肉计三打老黄盖，终于把黄盖打死，等等。这样类似于葫芦兄弟大战变形金刚的荒诞之事随初可见。错别字，漏字，漏段，的现象层出不穷。
我觉得要是当年高考前买了这本书做练习改错别字的话，语文绝对没问题。
从这本书上所反映的情况来看，可以推出，这本书是在很早以前盗版的。因为随着科技的发展，盗版商素质的提高，现在的盗版书籍已经很少出现错别字，漏页，漏段，等给读者带来不便的现象了。
买完书后，继续逛着，前面有家卖盗版影像制品的。
阿志指着前面一盒子兴奋的说：“看，这还有卖《新白娘子传奇》”
榜爷说：“看清楚了，是《新白婊子传奇》不是《新白娘子传奇》。”
我注意一看，还真是《新白婊子传奇》，我们顿时垂涎三尺。
说：“老板，这个多少钱，买了。”
当晚，我们兴致勃勃的拿出来观赏，却失望的发现内容还是《新白娘子传奇》和小时候看的一样。顿时肺就气炸了，隐约觉得他妈给谁骗了。
榜爷说：“啊？不是三级片啊？”
阿志说：“草，盗版商真不敬业。”
经过这次教训后，我们坚定了决心，以后再也不买盗版货，绝对支持正版。宁要正版一分货，不贪盗版一分钱！
走到桥面上已经没有摆摊的了，车辆来来往往，两旁行人三三两两。又走了很长的一段距离，才突然发现奈何桥果然名不虚传，长的离谱啊。
阿志说：“我累了，休息会儿吧。”
榜爷说：“你怎么这么没用，才逛了一会儿就要休息。”
阿志说：“我发现你很有做女人的潜质，逛这么久都不会累。”
我也觉得女孩子特别喜欢逛街，而且特别能逛。记得有次陪小洁逛街，结果忘了时间，回去的时候宿舍都锁门了。于是我们只有到外面开房间。我不知道是因为逛得太累了，还是因为我是个正人君子，那天晚上居然什么也没做就睡着了。早上醒来后悔不已。想了半天原因，还是把正人君子这个可能排除了。由此可见逛街的确是件很累人的事。
阿志和榜爷就“要不要停下来休息五分钟”这个问题在原地进行长达一个小时的商谈，最后榜爷以武力取得胜利，我们继续往前挪着矫健的步伐。
挪着挪着，一辆车在我们身旁停了下来，车窗缓缓摇下，从车里探出个头，头的嘴上还刁着根烟：“阿志，小霍，你们怎么在这？”
一看那头，不正是勾魂使者陈然的头么？
我说：“然哥啊，真有缘。你怎么也在这？”
陈然说：“刚刚接完死个新鬼，准备回去呢。”
榜爷说：“你们认识？”
我说：“是啊，他是前几天带我和阿志来阴间的勾魂使者陈然。”我又把榜爷介绍给陈然。陈然和榜爷第一次见面，显得很是客气，手在身上摸了半天，说：“呀，烟都抽完了。”说完把嘴上还没熄灭的烟拿下来，递到榜爷面前：“兄弟，好这口么？”榜爷楞了楞，摇摇头：“不抽，呛人。”陈然又把已经烧到烟嘴的烟塞到嘴里。
我们聊天的短短数十秒，造成了严重的交通堵塞。后面的车一看是阴间官方的车，敢怒不敢言，只有拼命按喇叭。
陈然听到喇叭声后，往后一看，吓了一跳，挠了挠头，便招呼我们上车。
车上我和阿志惊奇地发现张保不在副座上。
阿志说：“张保呢？怎么没和你一起？”
陈然说：“张保他老婆今天投胎去了，他请假去送她。又要阴阳相隔了。”说完脸上浮出一死淡淡的哀伤。
我说：“投胎是件喜事呀，又能重新做人了。”
陈然说：“话是没错，张保也这样对他老婆说的，不过他们两昨天还抱着哭了好一阵。”
我说：“是啊，阳间希望虽不能同年同月同日生，愿同年同月同日死。阴间应该是虽不能同年同月同日死,愿同年同月同日生。”呵，人生，轮回，缘分！
陈然说：“对了，你们还没告诉我为什么在这呢。”
榜爷说：“我带他们随便逛就逛到这里了。”
我说：“本来我和阿志要去找工作的，榜爷非来我们逛街。”
陈然说：“你们还没找到工作啊？”
我说：“还没呢，都找了好几天了。”
这句话说得跟真的似的，严格来说是一次都没找过，第一次要找工作结果去上网了，不过认识了榜爷。第二次，也就是今天，本来有找工作的这个构思的，结果还是给榜爷推翻了。
陈然说：“别急，这事就包在我身上了。”这句话说的十分自信，我仿佛看到自己领到阴间第一份工资的情形。
午饭是在陈然家蹭的，到他家后发现陈然有个漂亮的老婆，叫许晓琳。她话不多，在离开陈然家记得她一共就说了三个字。第一句是陈然叫她多做些饭菜，她说：“好。”第二句是我们走的时候他说：“慢走。”
我们私下里问陈然，嫂子是不是不欢迎我们？
陈然说：“不是的，她生前就是因为话太多了，得罪了一些人，结果引来杀身之祸。所以变得这样。特别是陌生人，根本就不开口的，今天能对你们说话，那是破天荒了。”
我们深感同情，留下榜爷家的电话后，我们就离开了。
刚才见了陈然的老婆，又想起了昨天晚上做的梦，突然特别想念小洁。总想见见她，看看她过的怎么样。
我说：“榜爷，我想去趟阳间，该怎么走？”
榜爷说：“今天才初十，按照阴间的规定，只有每月的十五才能到阳间。”
听了榜爷的话后，只好打消念头，却又换来更深的思念。
下午，百般无聊，最后，在阿志的提议下，我们捡回垃圾篓里的《新白婊子传奇》进行观看。
当我们看到第四集，思想正徘徊在打人与忍住不打的时候，电话响了，阿志接的，是陈然打来。他告诉我们已经联系好了工作，一所广告公司，明天去找王经理面试。地点C大厦。
听到这个消息无疑是当你在大便的时候忘了带纸，突然隔壁坑的兄弟伸出手来说：“哥们，要纸么？”虽然已经用过的，但总比没有好。成语“坑中送纸”应该是这样来的。
第二天，我们找到王经理。王经理说：“有个客户想让我们帮他设计一个广告，给你们四天时间，广告一定要有创意。不能抄袭，设计出来的话我们公司就录用你们。”
我们说：“到底要我们设计什么产品的广告？”
王经理说：“注牙牌牙膏。”
阿志说：“哪有什么牙膏会叫蛀牙牌，真逗。”
王经理说：“不是蛀牙的蛀，是注意的注，这牌子是我想的，意思是让我们注意牙齿，你们觉得不好么？”
一听是王经理取的，我们马上说：“好，果然是好牌子。”暗暗自喜我们的变通能力。
走之前王经理告诉我们：广告的精要在于夸张和有创意。
回去后我们一直在冥想，怎么样才能把这广告做得有创意。
我不断回想生前所见的一些广告，希望能有所启发。结果无济于事。那些广告无非是刷了一次牙就泡了一个妞，又或者刷了一次牙使方圆数十里的空气都变清爽了。
有的广告更令人发指，内容大概是刷了一次牙后，见到人就使劲往人脸上哈气，然后被哈气的人还不会火了一笔，而且还会露出一副十分陶醉的表情，跟吸了毒一样的上瘾，还一直缠着那人再哈自己几次。
想了一天，头都想炸了，还是没想出，突然阿志一拍大腿说：“有了，有了。我想到了。”
我和榜爷说：“快招。”
阿志清了清嗓子说：“我们以比赛的形式来突出这个广告。”
我说：“这有什么创意的，电视上早就有了，不就是什么吃面比赛，然后牙疼，用了这牙膏，牙不疼了再来一碗。”
阿志说：“不是这样的。”
榜爷说：“那是怎样的？”
阿志说：“首先，在没用这牙膏之前，让他和狗比赛吃骨头，当然是吃不过狗了，当用了这牙膏后，再和狗比，啃骨头跟啃豆腐似的，连狗都露出惊讶又佩服的眼光。”
我说：“好，就这么定了。”
榜爷说：“好个屁，这样播出去，人们都担心吃饭时候把勺子也吃了，谁还敢买，不行。”
阿志说：“那你想个。”
榜爷说：“过去的广告都过于单调，一看就能猜到广告什么，我们必须改改，让他们猜不出。”
阿志说：“怎么改？”
榜爷说：“比如把广告果汁的换成农药，农药的换成保健品，就这么简单。”
阿志说：“那牙膏的换成什么？”
榜爷说：“卫生巾。”
我和阿志很激动的说：“来，你换一片试试。”
榜爷说：“首先，有两个女孩在谈话。
甲说：最近我那里老是不舒服。
乙说：我也是，还有异味。
甲说：有的时候还会疼。
乙说：不仅疼，还经常流血。
这时候出现另一个女孩丙，说：还烦什么呢，只须薄薄一层，让你轻松解决烦恼，让你更安心，更健康。
说完拿出注牙牌牙膏，然后三个女孩一起说：口腔不舒服，有异味，牙疼，牙龈出血，就用注牙牌牙膏。
我说：“好，就这么定了。”
阿志说：“这么恶心的广告播出去，那牙膏长不给砸了我跟你姓，不行。”
就这样，讨论了三天还没有结果，因为一套方案的提出后，总有一个人会马上同意，然后又会冒出另一个人将它否决。
终于在第四天的时候，我们将所有方案写在字条上，放进箱子，进行抽签，这样就不会有人反对了。结果又在到底该谁来抽这个问题上产生了争执。最后只有将箱子抱给王经理，请他来抽。
王经理抽了一个，广告内容是这样的：
一群拷古工作者在挖掘一座千年古墓的时候，突然一名拷古队员兴奋地叫道：有发现，有发现。于是众人聚了过来，在经过一翻挖掘后，一股清香飘散出来，众人露出陶醉的表情。出土的是一副牙齿，旁边的陪葬品中发现了大量的注牙牌牙膏，后来就有专家拿去研究，为什么距今一千多年的古墓中，当尸体和其他东西都腐烂掉时，而牙齿和注牙牌牙膏却能安然无恙？后来研究发现，注牙牌牙膏中含有的草本植物精华能有效的加固牙齿，使它不受细菌的破坏，富含的大自然元素能有效的保持口气清香。最后还有研究员出来说话：
要想让你的牙齿保留千年，就用注牙牌牙膏。
这个广告是榜爷想的，在我眼里这也是属于那种十分欠揍广告，心一凉，完了，怎么就抽到这该死的广告估计今天没戏了。
结果王经理看完后，拍手叫绝，马上录用了我们。这让我感觉很神奇，莫非王经理脑子有问题？
王经理说：你们后天就可以来上班了。”
阿志说：“为什么不是明天？”
王经理说：“明天是十五，休息日。”
然后我们随王经理了解了下公司的情况，及规章制度。
吃过晚饭，回到住处已经十点多了。
我说：等下我就去阳间。
榜爷说：“行，我陪你去。”
阿志说：“我也去。”
榜爷刚将门锁好，里面隐约传来电话声，榜爷又将门打开接了电话。接完后，榜爷拿了一千块给我说：“我不能陪你们去了，叔叔刚打电话来说网吧要扩大装修，明天我要去帮忙。”
阿志说：“好，你不用去了。”
我说：“那你给我们一千块做什么？”