“晓涵！”我盯着床上的晓涵尸体，大吼了一声，随即脑子里的画面消失不见。
　　怎么回事？两次联想中的画面为何这样清晰，就好像是有人在阴间把这些片段拍摄了下来，然后上传到我的脑子里播放一样！
　　心中的狐疑更甚，有些觉得我所经历的这些蹊跷很不简单，这个世界的状态是心理扭曲的，但在我发现异常之后居然还能自我修复，难道说这不是一种全世界对我的欺骗吗？
　　但我听说正常人是让自己适应整个世界，精神病人则叫整个世界适应自己，适应自己对这个世界的扭曲感官……难道我因为强烈的心理创伤而突发了精神疾病吗？
　　幻视、幻听、被害妄想！这一切都是严重精神疾病的症状……
　　但如果我没有精神病呢？如果我的感官根本没有发生异常呢？难道大白天的我又见鬼了吗？
　　手里握着水果刀，反复地在手腕上比划着。盯着晓涵的尸体看，依旧是撕心裂肺的感觉，刚想下手，可突然又感到有些不对头，为什么脑子里也再没有生出来晓涵在阴间里受难的画面？
　　难道这又是这个扭曲世界的一种自我修复吗？就因为我刚才对这画面产生了些许的质疑？
　　难道之前的两次画面，是“谁”为了叫我被晓涵的受难画面刺激，从而更快速、更不假思索地结束自己的生命吗？
　　我实在是想不通，如果现在就死我会非常不甘心，是对我自己和晓涵的一种不负责，因为如果这是一场骗局，那我和晓涵会完全死得不明不白、毫无价值。
　　所以，暂且抱着对晓涵强烈的“愧疚感”，我决定要把这个世界的扭曲调查清楚……如果没有异常，我马上一刀封喉，结果自己。
　　但如何调查，我却根本无从下手，时间急迫，心如刀割！
　　突然间灵光闪现！心想如果我再能从身边发现这个世界的多一项扭曲，而且这一项扭曲紧接着又能自我修复，那就证明这世界绝对有问题！如果我不能再发现扭曲，也就证明我错了，我也就可以安心地自尽，然后去阴间追赶“远去”的晓涵了……
　　心中极度矛盾，既想死又不想死，烦杂虐心地看着晓涵尸体，然后狠心地转过头去，检视着房间里一切有关于“扭曲”的虚伪现象。
　　我看了看地板上血泊之中的倒影，我的一张憔悴失落的脸倒映了出来。再看晓涵的两只手腕，也已经不再滴血。然后无论怎么用脑子去联想，也再生不出任何关于晓涵在漆黑荒地里受难的画面。
　　确定之前的异常已经毫无异常之后，我在卧室和客厅里不断踱步，拼命地观察寻找，可再无半点的发现。
　　难道真是我的感官发生了扭曲，而不是这个世界真实发生过扭曲吗？
　　对晓涵的愧疚感更甚，难道是我自己怕死吗？也许我心底就是一个孬种，完全是自己的怕死心理使然，根本不敢与晓涵双双“殉情自尽”！
　　我突然想到了一部电影，关锦鹏的《胭脂扣》，晓涵就是如花，然而我就是那个背信弃义，将如花一个人丢弃到阴间而不顾的瘾君子十二少！
　　这种龌蹉的感觉，像浓硫酸一样地腐蚀了我一生中积攒下来的所有骄傲和自尊。我暴喝一声操起了水果刀，狠狠地朝自己的手腕一刺，但刚想要向下一挑彻底把动脉割破的时候……
　　什么？这不可能！
　　这是我的影子吗？我的影子绝对有问题！有大问题！
　　我居然发现我的影子是垂直向下的，就好像阳光是从我的头顶垂直照射下来的，而没有按照真实阳光照耀的方向，把自己的影子投射在同方向的墙壁上！
　　这不科学！
　　随即我极为用心地看了自己的影子一眼，深深把这一眼里的影子位置印刻在了脑中，然后闭上了双眼……
　　如果我睁开眼睛之后，我的影子投射在了墙上，那就说明这个扭曲的世界又进行了一次自我修复，到时候我就更不应该死，说明这一切都是“谁”精心编织的骗局。
　　然而我并不希望这种事情会发生！并不是我不爱惜自己的生命，而是因为如果世界没有扭曲，也就是说明之前发生的事都是真实的。我人生中两个最大的目的都可以达到！我会与晓涵在阴间长相厮守，同时剧组的死亡诅咒也会解除。
　　但如果影子被投射在了墙壁上，就足以说明这一切都是虚假的，世界是真实发生了扭曲的，那这个世界所隐藏的就是更大的骗局，是一场我完全无法掌控的骗局！
　　那样的话，也许我的死根本换不来剧组的死亡诅咒解除，也许晓涵也已经死了，而且死得完全没有意义，只是想引来我的自杀身亡……
　　我的大脑无限混乱，疑问仿佛有了千斤重量，压在我的身上叫我喘不过气来！
　　如果真实世界已经朝着最坏的结局发展我又该怎么办？如果晓涵在真实世界没有意义地死掉，然而死亡诅咒也根本没有解除……
　　我不敢想了，甚至不敢睁开眼睛，我真怕影子被投射到墙壁上，届时我所有的担心都会成为赤裸裸的，朝最坏结局发展的现实！
　　“呵呵……哈哈哈！”
　　真他妈好笑！我居然是一心想死！天底下怎么可能会有这种人呢？
　　该来的终归会来，就算我一百年不睁开眼睛也是无济于事，更何况我根本活不到一百年，所以拖延根本是毫无意义的，这根本是一种不敢接受现实的怯懦表现……
　　我郭宁一辈子只爱晓涵一个女人，晓涵更能因为爱我而死，所以我这辈子已经值了，就算这是一场骗局，但这个美丽的骗局也足够美丽了……
　　更因为我连死都不怕，我还有什么不敢接受的！
　　我下定了决定，猛然间睁开了双眼，然而看到的情况却是我绝对意想不到的！
　　影子没有投射到墙壁上，它依然在我脚下缩成一个小团，就好像阳光根本是从我的头顶照射下来的！
　　我日！难道说世界是真实的，我的感官是扭曲的？
　　但这也不科学了啊！这样的状况怎么可能会发生，这样的影子怎么可能出现在现实世界里？
　　我感觉浑身已经结成冰壳的恶寒之上，又有一盆一盆的冷水浇灌下来，我已经完全被恶寒层层包裹，对这种不科学的现象惊吓到几乎无法正常思维。
　　该死！这怎么可能，明明窗外有一轮散发着落日余晖的太阳，明明这太阳是几乎平行着朝我照射过来的，可我的影子为什么没有投射到墙壁上？
　　到底是我的影子是假的，还是？
　　难道说太阳是假的？
　　想到这一点我更加地毛骨悚然，因为这时候我又回想到了一个惊悚的事实，就是那轮太阳根本不刺眼！
　　我刚才居然可以直视着它，是感觉上刺眼而不是真正的刺眼，这仅仅是一种条件反射，就好像你看到照片中的太阳一样……
　　明知道照片中的太阳不会发光，你还是会将被太阳刺得张不开眼的记忆带入到照片之中，引发眼睛的不舒适，但这根本无法比拟眼睛因承受不了强光而引发的强烈刺痛！
　　这太阳是假的！
　　因为缔造出扭曲世界的那个“东西”，它根本没有能力造出一个太阳！
　　可太阳哪里去了？难道太阳真的在我的头顶吗？但我确实是身处在一个有屋顶的房间里的，怎么可能会有阳光从头顶照射下来？
　　我感觉自己又知道了些什么真相，可这种真相却一闪而逝，没有在我的脑子里停留太久，但我好像是在对比了太阳光和房间里的光之后，才有这种发现真相的感觉的！
　　这难道说……是光有问题吗？
　　我日！我再反复地转头，对比屋子里和外面的光线后发现，屋子里的光与外面的光果然不同，从而骂自己怎么这么迟钝，这么明显的异常刚才怎么没有发现？
　　我走过去将窗帘拉得更大些，果然屋子里的亮度没有因为阳光的更多照射而提高！旋即我猛然间朝头上一看，客厅里的灯是亮的，而且是Led灯发出的白光，难道说屋子里根本没有光，而这光完全是屋子里的Led灯发出来的吗？
　　一种层层剥茧抽丝终得答案的快感，猛然间涌上了我的脑子，浑身激动难耐。
　　我又看了一眼根本不刺眼的太阳，觉得它才是戳穿这个扭曲世界阴谋的最有利证明，继而又想起血泊中的我起先是没有倒影的。我一下子朝卫生间跑去，想抢在这个世界修复扭曲之前，彻底给自己一个不自杀的理由！
　　我用力扯下挂在瓷砖上的一条毛巾，绕了几圈缠在手上，一拳将洗手池上储物柜的玻璃门打碎，从中挑了一块较大的玻璃碎片捏在手里，然后返身跑出卫生间到大厅里，疾步走到窗台那里转过身，抬起那片碎玻璃一看！
　　我日！通过玻璃的反射，我看到了天空中真实的景象，火红色的太阳为什么不让我觉得刺眼？那是因为这根本不是太阳，而是我之前梦魇中那轮发出蓝色幽光的月亮！
　　我知道了！是这个扭曲的世界能读出我的思想，这个世界所有修复扭曲的目的就是想要我死！
　　不行！我不能再想了，因为我不知道一旦这个世界读出我发现了它的秘密之后，将会有怎样的厄运发生在我身上！
　　去你妈的！是死是活我也得勇敢面对，我走到客厅Led灯的开关那里，下了很大决定关闭了开关……
　　果不其然，客厅里即刻变得一片漆黑，但眼睛适应了黑暗之后，只有幽幽的蓝光从窗外照射进来。
　　客厅是幽暗的，但卧室却投射出了白光！我知道是因为客厅里还开着那盏吸顶灯呢！
　　所以，这完全可以证明，这一层有一层的梦魇所包裹之下的真实世界，有可能早已天黑很久了。
　　也许只有待我完全揭穿了红衣女鬼施香兰的阴谋之后，我才能彻底从现实世界里醒过来！
　　这明显还是红衣女鬼在作祟！可我该怎么对付她？
　　黄粉！
　　我的心为之一颤，潜意识发现了危险之后，立刻不自主地联想到我屋子里还有可以抵御鬼娘们的唯一武器！我快速从桌子下面，掏出了梁道长邮寄给我的那个包裹，揭开盖子从里面一手抓了一把黄粉出来！
　　我努力地让自己紧张恐惧的心情平复一些，亦步亦趋地走到卧室门口，看了看卧室顶棚的吸顶灯亮着，又向前一步走进卧室，双脚踏在地板上的血泊之中。
　　再往满是血水的睡床上看……我敢确定床上的尸体不是晓涵，而是红衣女鬼在我脑里搞出来的幻觉，或者根本就是她用怨气化成的！
　　但我的心却较之“晓涵”在阴间里受难等我更为焦灼，因为现实世界里的晓涵此刻更是生死未卜，不知道施香兰既然能利用她的形象骗我，是不是她已经把晓涵给害了……
　　想到这里，我再也禁不住内心的暴怒，撕破喉咙地对床上的尸体喝到：“你不是晓涵，你是施香兰！”
　　还没等我的声音完全在卧室里消散，这个扭曲世界果然有了反应，顶棚上的吸顶灯“啪”的一声破碎掉，卧室陷入了一片漆黑之中！