1.上帝的家—“一电源”
上帝的家叫做伊甸园，是一个没有房产证的小区，这个小区规模不大，但是紧靠着小区却有四条河，与其说是河，其实就是造纸厂用来排污水的臭水沟，造纸厂不停地制造垃圾书籍，然后再把污水垃圾排入臭水沟，也不知道是精神垃圾更垃圾些呢，还是物质垃圾更垃圾些呢？
伊甸园这个楼盘的操盘手一看四周都是臭水沟，干脆一不做二不休，把这个楼盘包装成沿河洋房，卖个河景概念。伊甸园紧挨着臭水沟，因为味道实在太呛人，一直到入住交房了，也没人敢入住，当然退款也不可能，管理物业的撒旦给这批要求退款的家伙过一阵阵大电棍的高压电，然后再把他们统统关押了起来。
只有上帝不怕，依然要入住，伊甸园就这么一个生物入住，配套设施当然也不会安装，伊甸园变成了真正意义上的“一电源”，只有管理物业的撒旦给上帝的家接了个临时用电的电源，让上帝可以突击搞装修。这“一电源”传出来的电压非常不稳定，突高突低，时断时续，当然有时候还存在漏电的可能，上帝经过被这“一电源”电了几回后，头发倒竖，倒是显得比以前要精神。经过6个昼夜不停地工作，上帝之家终于装修完了：把原来的铝合金窗户敲掉，换上了铁栏杆窗户，栏杆上面还缠上铁丝网，屋子里打扫得一尘不染，虽然只有上帝这一个玩意儿住，但屋里却摆放了两条大板床，两板床之间的狭窄过道上放了《刑法书》与法制书刊，彰显了“往来无白丁”的书香氛围。
上帝很喜欢这个家，因为这个家很有家的味道，为了让这个味道更重口些，上帝决定把原本要珍藏起来的装修垃圾倒掉，可是伊甸园这个小区的垃圾桶都被大锁死死琐住。上帝没有办法倒装修垃圾，心想一不做二不休，干脆把垃圾倒在地上算了，反正也没有任何监督存在。就在上帝倒完垃圾转头往家走的时候，一双大手从后面狠狠地抓住上帝的衣领，然后猛地向斜下方一拉扯，把上帝直接摁倒在地上，同时一个破锣嗓子也跟着喊出来：“我是不是该把你像这堆垃圾一样随地乱倒，不知道不可以随地乱倒装修垃圾吗？”
上帝无法挣脱上面压着的那双大手，只好抬眼望去，原来把它拽倒的家伙是管伊甸园社区物业的撒旦，上帝连忙求饶，撒旦倒是干脆，直接放开了手。上帝一边小心翼翼地站起来，一边小声嘀咕地说道：“伊甸园的垃圾桶不是上锁了吗？”
撒旦听完这话后，根本不正眼看一眼上帝，冷冷地从嘴里挤出了几句话：“你把两年物业费，装修垃圾清运费和砸墙处罚金一起交了，我把垃圾箱的锁给你打开，然后你再倒垃圾。这个是规定，必须遵守！”
上帝听完这话立刻怒了，满脸通红，大声嚷道：“为什么是两年物业费，我一年一交,难道不行？”
撒旦极其不耐烦地回答道：“你是上帝啊，你是无所不能的，谁保证你第二年还会来交物业费。”
上帝的脸色从红变紫，硬生生地从嘴边挤出几句话：“好，这个先不算，那我装修根本没砸墙，哪里来的砸墙处罚金？”
撒旦用下最后通牒式的口吻回答道：“你是上帝啊，你是无所不能的，谁保证你以后不砸墙，谁保证你以后不会永恒地杀死自己，现在不收钱，还什么时候去收呢。你这垃圾不拿走，我天天后半夜去你家敲门，送你家去。”
上帝听完哈哈一笑，大声地说道：“我天天后半夜坐板儿值夜，我根本不怕你骚扰。”
撒旦听完，恶狠狠地说：“那现在我就跟你走，你去哪里，我就把这堆垃圾送到哪里。”
上帝索性往地下一躺，说道：“我哪也不去啦，我看你能怎么办？我画地为牢，我拿地当床，我拿天当被，我是顽强的大填鸭。”
撒旦看上帝不走，也来了劲头，大声地说道：“好，你上帝不仁，别怪我撒旦不义，我也哪里都不去，我陪着你！”
上帝与撒旦就这么僵在那里，相互对视着，谁也不肯先让步，但其实它们内心深处还都想妥协，各自后退一步，但又过于紧张，再加上前面的狠话说得实在太多，一时半会儿根本就收不回来。
上帝与撒旦不知如何是好，就这么不知如何是好地站在“一电源”那里僵持了整整5000年。
2.踢填鸭
5000年后的某一天，突然地上刮起了飓风，天上下起了暴雨，几年不停，伊甸园被淹，楼盘倒塌变成了垃圾，连垃圾箱都变成了垃圾，伊甸园彻底变成了垃圾场，一切都变成了垃圾，只有上帝与撒旦还呆呆地杵在那里对峙着。
撒旦看着伊甸园彻底变成了垃圾，茫然地对上帝说道：“看你真可怜啊，你新装修的家还没住上，就全都变成垃圾了。我发发善心，打个折便宜你吧，清运费按620元算吧。”
上帝听完立刻愤怒了，大声骂道：“算你妹啊，你看看你那垃圾桶都变垃圾了，一切都变成垃圾，你还收什么费，收完费干什么，拿这钱去买垃圾？”
撒旦听完上帝的这一通骂，仔细一合计，还真是这么个道理：到处都是垃圾，一切都变成垃圾了，在大垃圾场里要钱有何用，再这么一想，我与上帝不再是敌人，我与一切垃圾也不是敌人，我没有敌人了。撒旦想到这里，情不自禁地大声喊道：“我没有敌人！”
上帝也感觉到自己没有敌人了，它激动得泪流满面，以至于紧紧地抱住撒旦，两个家伙在瓢泼的大雨中热舞，一边舞还一边大喊：“我们没有敌人！”
5000年的紧张感随之完全解除，上帝与撒旦随即就陷入到了无聊的状态当中，试想让谁呆在垃圾场里也会感到无聊吧，于是撒旦就向上帝提了一建议：你不会搞装修嘛，那么把这堆垃圾造出一个球来，我俩踢踢球来解解闷，有点意思吧？上帝听完后说道：“你不愧为撒旦，一脑袋撒旦思维，踢球更无聊，我制造出个填鸭来，我们来踢这个填鸭，一边踢，这填鸭还能一边喷射。”
撒旦听完眯起了眼睛，点了点头，又把眼睛睁大，问道：“就这像臭狗翔一般的垃圾，能做出填鸭？”
上帝没回答撒旦的问题，因为这只叫臭狗翔的填鸭已经做好了，用垃圾制造的东西速度就是快如闪电。
“我是一条狗！”臭狗翔这个填鸭喷射道。
上帝一边骂“你不是狗，你是个被灌食的大填鸭！”一边抡起一脚，用正脚背把这只填鸭向撒旦方向踢去。撒旦用脚接住填鸭，再用屁股把这个大填鸭坐在地上当板凳用，这个大填鸭被撒旦虐，还在喷射：“你来杀我啊，大佬，旺旺。”
撒旦一生气，也抡起一脚把臭狗翔这个大填鸭踢进臭水沟里，骂道：“你不是狗，你是个根本没有自尊的大填鸭。”
臭狗翔这只大填鸭在臭水沟里不停地喷射“我要统治世界，月光、空气都是我的”这些垃圾信息，上帝与撒旦听完后都烦死了，但还没找到办法怎么把这垃圾收回了，上帝也碍于面子，怕消灭臭狗翔直接否定了上帝的万能，现阶段还是任凭臭狗翔疯狂喷射：我要阅兵！211个方阵，985个师的填鸭，都喷香水，昆虫在天上盘旋，所有填鸭都在向我喷射！
3.禁欲
臭狗翔这个大填鸭就在臭水沟里灌食臭水滋养的河蟹，然后定时、不定时地喷射些垃圾，类似：“你们来打我啊！哈哈……”
上帝恨死了这个叫臭狗翔的大填鸭，思来想去很长一点时间，终于琢磨出来一狠招，这招可以把臭狗翔彻底轰出“一电源”：首先，要用臭狗翔的鸭脖做出一个叫“喵咪你好”，名字叫猫，其实也是一个大填鸭的玩意儿，让它与臭狗翔成为鸭友，然后欺骗它们吃禁果，这样它们就被逐出“一电源”了。
上帝想到这个主意的周密，会心地笑了，然后和颜悦色地对臭狗翔说道：“你天天灌食、喷射，是不是太寂寞了，要不要给你一个“女神”啊？”
臭狗翔连忙喷射道：“女神这两个字很白痴！“
上帝当然不甘心被这么撅掉，心想原来它想搞鸭，那么给它造个“喵咪你好”这个填鸭正合适。
这时候臭狗翔又喷射了：“我就禁欲，我天天看性病的照片，我愿意憋得我满脸大包！”
上帝彻底崩溃了，大声骂道：“你没试过，怎么知道？”臭狗翔接着喷射道：“做有意义的事！”
上帝接着用了各种各样的方法，结果都是一样，只是接到臭狗翔莫名其妙的喷射垃圾而已。
终于在臭狗翔一次疯狂喷射“娶你嘛的，棍你嘛的，超你嘛的！”后，上帝彻底疯了，它也和臭狗翔一样，跳进河里，抓些河蟹来灌食。
4.禁果
上帝就一直在河里抓被臭水沟脏水污染的河蟹，然后自我灌食，或者给臭狗翔灌食，当然定时喷射是必不可少的。
上帝的喷射一般是这样的：我是上帝，我灌进了河里的蟹，我要狠狠地惩罚你们！说完这句话后，上帝就两眼一翻，又钻进臭水沟里找河蟹去了。而臭狗翔只有在这个当口，突然从河里冒出来，以迅雷不及掩耳之势窜出水面，喷射出上帝灌给它的垃圾，譬如：我是上帝的卫生棉，上帝用完，我就狠狠地惩罚你们，你们来杀我啊，哈哈！
这之后，上帝不知何故消失掉了，只是露个头，说句：我要惩罚你们。就消失掉在河里。倒是臭狗翔在上帝消失后，经常定时地窜上来喷射垃圾：我的嘴被牙签狠狠地扎，我是你们的舅舅……类似这些混话闲话的一堆垃圾信息。
撒旦看在眼里，记在心上，原来这上帝才是真正的撒旦，我是冒牌的，要臭狗翔离开“一电源“，何必再制造出一个填鸭陪臭狗翔这个白痴货，直接骗这个白痴去吃禁果不就得了，现在看见臭狗翔非常容易，它每天都定时冒出来喷射垃圾。撒旦这么想着，踱步来到河边，它不下河抓蟹，它只是在河边等臭狗翔，撒旦把“一电源”点了一把大火，它在引臭狗翔出来，这时大火已经把”一电源”映照得通红，像极了填鸭灌食后红肿的脸。
臭狗翔这个白痴填鸭当然不会在意一电源的大火，它还是按时从河里出来，按时喷射垃圾。直到有一天正好被撒旦碰个正着，撒旦对臭狗翔说：“填鸭，着大火了，你快去吃这果子，它能帮你防火啊。”
臭狗翔不屑一顾，还是喷射它的那一套垃圾：“我在心理上已经战胜你了。”
撒旦看它确实是傻了，就对它说：“你不吃，别的填鸭就吃了。”
臭狗翔一边在河里抓蟹，一边喷射道：“双手被捆就是好，我就愿意用垃圾。你们来打杀啊，哈哈。”
撒旦急得直跳：大声问道：“臭狗翔，你这个填鸭听懂我说的话吗？”
臭狗翔听完这话，填鸭脖子一横，喷射道：“娶你嘛的，棍你嘛的，超你嘛的！我是大填鸭，我不需要听懂，我只灌食，我不自己吃东西。马拉戈壁！”
撒旦听完这话，也彻底疯了，它也跳入河中，与上帝、臭狗翔一道在河里抓蟹。
之后的发展就是有好多个版本了，有说它们三个大怪胎在河里大玩3P的，有说它们在河里被螃蟹活活给吃掉了，最可信的版本是：在河里，按时地出现三个戴着大表的怪胎，一边忙着抓河蟹，一边喷射着无用的垃圾信息。但撒旦背着上帝也制造了些东西，这些东西会陆续登场，这是上帝无法预判的事。