十月的少年黄鹂鸟落在枝头唱从前的从前纸飞机在天空描出美丽的弧线蓝天下操场边荡起高高的秋千课桌里纸条上蓝色温软的语言你的手掌展在我的眼前给我看右掌心的感情线你的手指掩在我的唇边唏嘘着那个冬季的温暖莞尔回眸的一刹那之间十七岁栖在你的裤脚边雪落了解冻了书本里还夹着你的旧相片花开了叶落了日历上你的生日画着圆圈是谁在念琴瑟无端五十弦一弦一柱思华年是谁在唱青春无悔的祭奠渐行渐远渐惘然十月的秋风卷起珠帘日光倾城窗前的水仙钟鼓馔玉黄色的蒲团有我在佛前许下的愿是谁坐在路边凝望这个城市的容颜是谁站在广场中央大喊无爱亦无欢是谁说曾经的故事如过往云烟是谁站在窗前呢喃一遍又一遍是谁悄悄落泪湿润了那个夏天柏油路青石板砖冰激凌路边小店卡其色日记封面音乐盒浸润流年有个女子在唱太阳落山蝴蝶也飞不过沧海桑田我对自己一季一季催眠再回首已不见你的笑脸如今是谁的红线缠了你的手腕他是否送你粉红色信笺陪你一起度过烛光晚餐你是否去过了长江以南的江南站在桥畔看迷蒙的水烟在碧绿的湖面划着小船你可曾记得楼下杨树上的蝉夕阳西下两张年少稚嫩的脸你说时间流逝直到永远的远拐角仍停着青春不变的思念那个痴痴等的少年槐花树下落满春天是谁一夜听雨未眠穿越光年想你惺忪的睡眼是谁说的不要再见OP难眠今宵‘独解今生〈修改中〉英雄醉美人泪胭脂香蝴蝶飞几多柔情几思量灰暗的天空藏住了谁的笑容你总是仰望天空微笑的背后是你苍茫的神情你问我什么东西最难懂我沉默的摇头没有说出你的名我的姓点燃一支红烛点燃一片希望关上一扇窗关掉一片心伤有人在空中撕裂了什么东西我听得到这声音太熟悉仿佛撕裂的是我自己的身体一弘秋水两片红云弱柳扶风点点朱唇蝶死花葬香消玉殒我见犹怜一代佳人红颜自古多薄命可怜红颜谁人懂有心惜玉香闺中却怪吾人太多情一根火柴的温度难以抵挡跨越千年的寒冷一缕青烟的魂魄难以慰藉滚滚红尘的捉弄你手持摇扇吟吟含笑画屏中我手握长剑战死沙场盖世之勇赞古今多少英雄不爱江山独爱美人世人难懂叹古今难言的是非成败转眼都成空笑是什么在冥冥中注定是什么让我在今夜泣不成声是一个一心报国的诗人只身投入滚滚汨罗江中是一个悲伤的女人用眼泪哭倒了长城是一个亡国的帝王化做一江春水的愁情是一个绝世的妃子吊死在马嵬驿的树中是一个不世的才子一张草席了解的人生是一个落第的举子在枫桥边聆听钟声是一对化做蝴蝶的恋人延续了永恒的爱情。《无声的泪，有声的雨，彻夜不停》。
是我一个颓废至及的年轻人难眠今宵’独解今生——臣非雨备注“爷只S‘文明社会的传说！
回忆，伤每个人身上的那个地方都会有伤疤,像我,手上有两个伤疤,一个手上一个,触目惊心的带者淡淡忧伤。妈妈说:”以后你丢了,我可以一眼就找到你,看你的手,那么大的两个伤。’每一个伤疤纪录了一段或是悲伤,或是颓废的生活。那些伤虽不在痛,可是却无法忘记那些悲悲的伤心,让自己敬畏,让自己害怕。
记得Lily是个有自闭证的女孩,坐在我的后面,,每一次不经意的回头,看到的她总是低着头,看着淡淡的忧伤的文章。每当看到她白皙的胳膊上被长长的衣服盖住时,我知道,她的胳膊又添了心伤,每一条疤痕都像虫子一样爬在美丽的胳膊上。她不哭,没有语言,依然用淡淡的眼神,看着书。我们很少有语言,可是这些很少的语言,却在她说过的话中,是不少的。我不敢去劝慰她,我只是喜欢看她淡淡的眼神。我怕我的劝慰,换来,她新的疤痕。:“lily,胳膊疼吗?‘总有一次,我问了她,她说不疼。我们依然无语。她一直把我当坐在她前面的一个孩子。我希望自己可以用不经意的语言来劝慰她。让她不在有淡淡的忧伤。lily是个倔强的孩子,那些疤痕是她倔强的表现。我害怕了,见到她身上的新疤痕,我的心会好怕,好伤心。她是个漂亮的孩子,却被自闭缠绕。每一次的言语,lily都是平淡的说着,没有波澜,没有低落,仿佛她是这个世界的过客。总有一次,看到lily的眼泪,依旧那么美的脸上挂着泪,后来,知道lily她晚上又犯了病,一条好几厘米长的疤在她的胳膊上,我说我看看你的伤,lily不让。再后来看到了,胳膊肿了,她说她不小心划的。我没有说什么,因为不知道说什么。到了毕业,lily的胳膊上那条大大的疤痕好可怕。也终于痊愈。
也许,这种最深度伤害,是对自己内心的释放,可让我很是触动。后来,我不在写关于任何男人与野兽的文章,包括以前写的男人与野兽的差别等文章,让我给烧掉了,我怕自己有一天变的颓废。我们都不该颓废,绝望。2年后,再见到lily的照片,她更漂亮了,眼中淡淡的忧伤也失去了一些。很好。我不在是坐在她前面的只会批斗别人的小女生,希望lily也更可爱。
每一处伤,都记载了那时的伤痛,我没有为任何伤痛的记忆留下过任何疤痕。我终究没有那个勇气。可是胳膊上那淡淡的浅浅的疤痕何时留下的,我已忘记。那些伤痛的记忆,又丢在了哪条路上呢。
默默的丢下自己在黑夜中,摸索着那些伤痕,只是夜晚的记忆。没有痛,没有伤,只是让眼泪挥霍。矜持的。没有了记忆。那些痛呢,丢掉,丢不掉的就埋在最远的坟墓中去。让眼泪去祭奠。
可素之馨不是我不努力而是我本身就是个懒惰的人，所以我不想出去。不是我要刻意去骂这里的人贱，而是很多时候不想说话，找不到共同语言，而我也不想解释什么，就像交了个女朋友，要话大量的时间去陪她，花大量的时间去跟她解释什么，那样```很累。所以我还是比较喜欢小雨这一类人，她不会过多的问你什么，更不会去约束你，因为她心里清楚我们在一起的目的。只是寂寞的想找个人陪而已。某种意义上不需要付出太多的感情。我想我是想法变了吧，又或者我根本就没有表达清楚我的意思。而很多时候我都是这样的，所以也不免造成了很多误会。
这里没有我的声音，因为我不知道要如何发音才适合我。只有宿舍只有电脑才有我的声音，跟3个我唯一觉得很谈得来的舍友说说话。不然就看书，因为我以前很少看书，许多想看的书都来得急看，所以什么都好```逃避无聊，上网给朋友回贴。但我现在都不写日志，因为我不知道要写什么，一写就会写很多。我是个逻辑感不强的人，常常写着写着就写到别的地方去，自己会感觉很乱。有点怕被人看到，说```你怎么写的这么烂啊```所以很多时候写完了就全删，所以我常常会在本子上写，怎么写都无所谓，没有人看到。
大学不适合人磨练意志，它是在慢慢地一点一点地摧残人的精神。很多时候就是个无聊的过程，然后你会想我不能这样下去。于是会拼命找事做，只要能不让你感到空虚，能不让你认为自己在这里虚度时光。因为面对压力不得不让你有这种想法。反反复复，你认为这样有意思吗？迷茫笼罩，想很多事情，理不出头绪来，渐渐困惑然后绝望。而我们是否能够存活下来，活得怎样仍是个未知数。我对未来没有信心，更确切的说我不知道要怎么去规划我的未来。我只是想我要一个窝，一个足以”遮风避雨“的窝。而这里不是我想要的，因为它3年之内会在风雨飘摇之中倒塌。然后我又要去找我的窝，到那个所谓的社会去践踏人或者被人践踏。应该说是被人践踏，因为我不觉得我有这个能力，而我也不想这样做，我只是想要一个窝。我不知道我曾经对谁说过这样一句话：”如果顾客是上帝的话，那么老板就是上帝的儿子，而我们就是上帝的仆人，难听点就是上帝的奴隶。“而有几个人可以只做顾客呢，我一直在想这个问题。但我知道不会是我们，更不是我这种人能够拥有的。我一直记得小雨跟我说的一句话：”不要去怪别人变得怎样怎样，因为我们都是软弱的。对于这个世界，我们只能妥协。把锋芒必露的刺一根根带肉的拔掉``然后再插上能让我们活下去的刺妥协。“虽然她已影响不了我什么，但我还是记得这句话。只是偶尔会想起她，偶尔会梦见她。我不愿意去多想什么，那样毫无意义。我会这样过下去，带着一种亏欠但不会是她，我不想说因为我没有做到，但我希望今后我可以做到帖子精华积分6查看详细资料TOP怀念一朵花怀念一朵花在记忆里。