零四时光零四年的十二月一日，很大的落雪，街上的积冰似乎要覆盖整个世界，早操三十分钟，翻越操场高高的围墙，跑去买＜萌芽＞，脸似乎可以被风撕裂似乎是黄色的封面，记不清楚了，然后用两节课读完，周围一大群人在，暖气“嘶嘶”的冒着热气，整个冬天被隔绝在外面记得买那年第五期的时候在西安，从大雁塔走到钟楼，然后买了它，绿色的封面，映照五月蔚蓝的天空零五。幸福的下落零五年，就是全年杂志可以拼出一个大“萌”字的那年,第一期似乎是红色的封面,几个人在一起研究,觉得是“萌”字,又觉得一整年的杂志不可能是一个字,最后认为是两个字“萌芽”,十月,我知道我们错了。第一期,有一栏写花语的,向日葵,沉默的爱。仍然记得那个叫做小木的孩子告诉我,我是她的向日葵的那天,很冷,在开大会,左手握纸条,右手是杂志,我看着天空傻笑。直到某一天,才知道,她没看过那本杂志。
原来向日葵有很多花语的,那天我又笑了,傻傻的七月,繁盛的季节,记忆中最美好的日子。遇到了小布,认识很久,却不曾熟识,在一起补课,然后,我们恋爱了一爱,就到了现在那年的冬天,和小布走遍了那个小镇的每个角落,漫天的雪零六流年零六年,平淡的开始,可是我不知道,这一年,就是我传说中的流年记得第四期的<萌芽>淡灰色的封面,看完以后小D拿去看了,我最好的,唯一的兄弟,小D,一直也没有去要那本书五月末,老师找到了我爸,告诉他,我这样下去没有希望,恋爱,听音乐,看杂志,睡觉,无所事事。然后在五月二十号的早上,我爸突然就叫我转学,匆忙的去学校办转学证明,我甚至来不及抵抗小布一直在流泪“你不要走,你走了我怎么过?”
沉默,在最后消失在大门口的一瞬间,我看到小布孤独的站在我们站了很多次的楼道上,留给她最后一个灿烂的笑容,转身,泪如雨下那里,除了小布,除了小D,还有泽,没有任何值得我留念,收拾行李的时候,只拿了衣服,课本,墙角的一摞<萌芽>,放在第一本的上面似乎有一个标题<<消失在沉默的夏天>>,记不得了。那天,我看着车子驶出小城,看着天边如血的残阳,哭了六月回去会考,安静的陪了小布两天,和泽,小D喝了一次酒,记得小D在小卖部拉开啤酒,开心的说他又中了“再来一瓶”。最后在泽家住的,半夜起来去客厅喝水,泽和小D熟睡中,觉得温暖,窗外是微凉的夜色。后来才知道,那是我们三个,最后一次在一起。走的时候,表弟给了我六期的<<萌芽>>,淡绿色的封面,美好的背影,可是我觉得好沉重九月,终生难忘的九月,秋天的冻雨早早的到来。
那个清晨,被泽的电话叫醒,小D突兀的离开了我们,疾病,灾难,我看着九月的天空,泪都流不出来上帝的黑色幽默十一月,剪下了报名表,寄了新概念,那天,我终于疯狂的开始流泪,压抑。压抑,没有人看到零七仰望零七年,一月,冷,回去一次,谁都没见,车子匆忙的开过,麻木的看着曾经踩了无数遍的街道,小D骑着摩托车载着我奔走在寒冷的夜里,我牵着小布踩着脚下似乎一百年都不会化的雪五月,最后的几次模拟考试,小布也紧张的很,好在电话是亲情卡,每天打电话,那天没有去考试,坐在那些大树下,和小布说了一下午话,我说,小布,我用考试用的签字笔在每片书页上写下:老婆,我爱你。她笑着说我傻,周围是夏天温暖的风,有着树叶浓郁的味道我写的是:不要离开我,我什么艘没有了。小布不知道,小布没看到寂寞,原来是那个样子的,如影随行六月一日,放假,买了六期的<<萌芽>>,回家,看完,睡觉,等待高考六月八日的夜晚,虔诚的把那一堆资料书,试卷整齐的码在书橱里,说不出话来六月九日,毕业照,典礼,程序般,没有眼泪,因为一切都是陌生的,因为,我不属于这里可是,我到底,属于哪里?茫然,然后醉了,转学后唯一一次醉我没有哭填志愿,落榜,平静的接受,回去,见到了快一年没见的小布,走在曾经的路上,才觉得,时光真的已经把我遗忘,仿佛,我从未出现小布上了专科,那天我陪她去拿的志愿表,我要高四了,爷爷奶奶催着我走,最后一天,我说出去找同学送书,然后拿了表弟买的七期的<<萌芽>>,我只想推脱,去见小布一下,最后一次,把那本杂志留给了她离开,我看到爷爷奶奶苍老的背影,难过的闭上眼睛。我知道,还有人,那么的爱着我,我背负的,太多。
十月,小布已经在大学的宿舍给我打电话,我穿梭在补习班压抑的空气中,看着窗外十多天未晴的天空,说不出话十月的杂志,猩红的标题:其实分手也就分手了看到那篇高四一年,我不知道,作者是怎么过的一年仿佛在坚持一种习惯,过去,能连接的,能回忆的,只有这本杂志,有些人,有些事,终究消失在那条叫做时光的河流中夜深了,冰凉的手指在同样冰凉的键盘上,单调的舞蹈,北方的秋,就这么深了我在高四,我要睡了也许是日记我说,我想安定的过着,想找个值得我爱的人去疼爱,我会用心的疼,像以前的以前我疼我的愣子一样,疼她。
然后我看见我的朋友们开心的笑容,我知道他们一直都在担心我,一直。
疲惫了,真的疲惫了,疲惫于这种灵魂于肉体动荡的日子,我想找个可以爱的人,在每个我醒来的清晨,睁开眼的瞬间,我会看到她美丽的脸庞,我会吻醒她,我会告诉她,我很爱她,齐秦说,你是我心中的缺口,而她是我的出口,那谁是我的出口了?
你走了,留给我满身的伤口,我用自己的堕落,掩盖着它们,我不想让任何人看到我在午夜轻舔伤口的懦弱,不想让任何人知道我笑脸下的痛,梦已碎,而我除了茫然的用学习与别人的肉体外,找不到任何的药,一直不敢知道你现在在哪,也一直不知道你过得好不好,虽然那很容易,但我不想也不敢,我每天用别人身上的味道,怀恋着你,我每天用别人的温度,让自己不感到冷,让自己不寂寞,而当又一次,我在清晨醒来时,用呕吐来诠释着自己的无知时,我感到一种悲哀,为自己,也为那些用肉体的堕落,挥霍着青春的她们,曾经的曾经我说,你们这样,以后怎么向自己的未来的丈夫解释,她们笑了笑,你以为现在有几个女的在结婚时是第一次,这很正常。然后的然后,在我沉默时,她问我我的宿舍在哪,她说她累了,想睡觉。这让曾经的我感到自己的很无知。
好久了,没有看到我最爱的你那张笑脸,好久了吧,几个月了吧?你还好吗?
我以为我可以忘记,我以为我可以快乐,然而在我那天告诉我的朋友,我说这段时间的堕落很值得,以为我记不清你的脸的那晚,我又梦见了你,清晰的,一如既往。就像以前的每一次那样,在我快要忘记时,记起你。这是否是种宿命,我的愣子。
愿你快乐,现在的现在,我只能这样的期望,愿你幸福,现在的现在,我只能这样的说,静悄悄的开随着毕业的临近，我却还是在去杭州和留武汉之间徘徊不定。我时常向往杭州的小桥流水，乌篷船，断桥。我渴望那种宁静的气息。但爸妈却说，不想我到离家那么远的地方，无依无靠，我知道爸妈是真的开始依赖我了，他们是越来越需要我留在他们身边。我想到郭敬明的一句话：我发誓下辈子，我会陪在我妈妈身边。可是这样的话我也不曾有一句来安慰我妈，我最怕好听的谎言。
越长越大，发现这一辈子真的很短，能做的事很少很少。因此，我便开始决定开开心心过好今天，为明天积累珍珠般的回忆。
很多朋友都意想不到的在武汉上大学。记得在高中时，都在一起说，将来要到很远很远的地方上大学，到一个谁都不认识的城市，不再有父母的管束，可是又不约而同的来武汉了。当听说彼此都在武汉时，在电话的两端都默契的笑。虽然都在武汉，但在这半年里却不曾见过面，电话也越来越少了，我不想再去感慨什么物是人非了，我只不过在想，很多东西都离我们远去了，我们每个人都要有新的生活了。我多么希望回到以前那些单纯的生活啊，可是我知道我不能，我必须预备着去接受另一个生活。