到了合肥，才有了种回家的感觉，动车的快让我几乎没有感受到旅途的疲惫，当天上午我便回到了家。妈妈给我开的门，看到我说：“大学生回来了啊。快进来。”我笑着进屋，妈妈将我的背包取下丢在沙发上，端详着我说：“嗯，好像晒黑了点啊。”
“有吗？”我说：“其实在南京的三天，白天平均温度也只有27度。也不算太炎热，再说我也不是一天到晚傻到外面晒太阳啊。”
……晚上爸爸和我谈了近两个小时，我和他说着栖霞山的瑰色秀丽，雨花台的二泉甘洌，玄武湖的风姿独具。只是对于此行玩伴我却是含糊其词，只说是同学。临睡前，爸爸交给我一封信。
我一看，是原哥的笔迹。原来哥哥在高考前三个月便已经去了浙江杭州某武警部队集训，现在南京市某武警支队。我想或许哥哥是怕影响我高考，所以才隐瞒了我。但是却为何在高考结束后仍对我隐瞒不报？我不知道这个郑原到底是怎么看我这个弟弟的。当我看到信的最后一段时，我我却是傻眼了。
“弟弟啊，假如命运可以翻转，我不要做你的哥哥。如果可以选择，我情愿我们永远是路人。为什么你却成为了我同胞弟弟，让我朝思暮想的人是我的亲人。我却喜欢上了自己的亲弟弟，那个跟在我后边叫了我15年哥哥的人，那个从小便只和我亲的人，那个和我生活了15年朝夕相处的人！我这是怎么了，为何我有如此的思想。弟弟，你说哥哥是疯了吗，每每午夜梦回之时脑海中最爱的人是你，我失魂落魄，茶饭不思的只是为了想你，压抑了十五年情感我还是不能骗的了自己，我真的是无可救药了！但我知道你是我的弟弟，哥会祝福你幸福的。哥会用一生的幸福祝福你一生的快乐。就让所有的苦我一个人承受吧！今天我不能不说了，我要正式告诉你，我的弟弟，你的哥哥的心意。我问心无愧。……”
我的泪水不知道多少次滑过了双眼，滴打在三页信纸上，透湿了纸背。我的泪水流下不是为了后面的祝福寄语，我想这次我是真的迷失了自己，自己的同学到朋友再到自己的哥哥，生活是怎么一回事，我开始怀疑自己的生存价值。
海岩有句话问对了：“为何你的生命如此多情！”白居易也骂的对：“多情自古空余恨！此恨绵绵无绝期！”
209年4月24号。
为什么我的生命会如此的多情，又为何这样多的多情之人会爱上我，生命中不应缺少爱，但爱一个人是痛苦，被人爱又何尝不是？人生匆匆，白驹过隙，生活给我们的美梦和地雷是一样多的，可是为什么我的生命中已经收到了无数次地雷，独不见美梦？
难道说韶华易逝，我的美梦要在某个人爱上我之时就注定不再；难道说童年无辜，早在兄弟之时便已失去；难道说情非得以，美梦不过是黄粱一梦，失去了就不会再有是啊，失去了的永远都是最美的，得不到的永远都是最好的。
只可惜多情自古伤离别，更不必说是之情。想想过去，童年和原哥无忧无虑嬉戏于湖山美景，留恋于风光无限中。
那年我十二岁，我问比我也大不了多少的哥哥：“哥，你说梁山伯和祝英台他们为什么死后可以变一对鸳鸯那么的传奇！”
哥说：“那是骗人的神话，假的，骗你这样的小孩是绰绰有余。”
原哥总是把我当小孩，尽管我确实当时只是一个小孩，但我就不服气，反驳道：“不是，不是，我不是小孩子了，我已经是四年级了。这也不是假的神话。是真的，哥哥，帮我捉一对‘鸳鸯’好不好？”
我吵着哥哥帮我捉鸳鸯的事情，至今还记忆犹新。最终哥也未能给我捉到一只鸳鸯，而我也连一根远洋的毛也没有见到。而大人们最终以罕见彩色羽毛的鸭子滥竽充数，骗过了当时的“小孩子。”
到了后来，我才知道鸳鸯戏水的故事。倘若我当时知道鸳鸯乃情爱圣物，我是绝对绝对不会要求哥哥去抓的。
稚子无辜，童言无忌，鸳鸯的故事总算平复，但梁祝的故事我确实深深刻在脑中了。
记得在我哭闹的时候，哥哥说：“弟弟，鸳鸯自由自在的生活不好吗？一定要去破坏他们吗？他们会不开心的！”
“没有鸳鸯，我也会不开心的啊？”我无理取闹道。
哥说：“你没有鸳鸯，你有哥哥姐姐啊！哥最疼你了的啊！”记得哥哥最后一句话是：“哥哥永远都是最爱你的人，你永远是哥最爱的弟弟。”
事过境迁，我开始怀疑，其实哥哥不是，他不爱任何男人，独对我情有独钟。看来他是混淆了十八年的兄弟情谊。他想和弟弟一生一世，结果不惜把自己陷入了失魂落魄的兄弟爱之中。兄弟情谊究竟不能同爱情挂上等号，哥太自私了，太想把关爱之情私有制，结果欲陷欲深，错把亲情当爱情。
爱一个人自私的，爱也是伟大的，我谢谢哥对我的情谊，只是我要不起，不知道这段错位的兄弟爱情如何才能走上轨道。然而我想或许哥自己也是明白清楚的，只是他从头到尾就没有打算醒悟，从来就是“但愿长醉不复醒”，而看者又何尝不是？我们不是疯子，都是执迷不悟之人。如果到了“怕伤害，便什么都拒绝，包括‘爱情’”的那么一天，我想人间地狱之间的等同关系也就不远了。这又却是我们万万不想看到的。所以我们一错再错，一步错，步步错。至于最后会输掉了全局，也是情理之中。
唉，父母为我多峋劳，亲人为我多焦虑，孙天为我误了青春，我为虎哥失魂落魄，原哥为我落魄失魂。为何不能爱别人？为何不能被人爱！